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怕你一醒来又会离我而去

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这是我给你写的第一封信,也是最后一封。你或许永远也看不到,或许根本不想看到。那天,你将我像病毒,洪水猛兽一般推开,我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇,惊恐的几近厌恶的眼神看着我,每抹擦一下,我的心就像被钝刀来回狠狠刮割,直到血肉模糊,痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开,我全身冰冷地瘫倒在地,以为会这样疼痛的死去。两天后,我醒了过来,黑漆漆的屋子里依然只有我一个人,我嘲笑自己竟然幻想你会回头,那偷偷的一吻彻底让你对我失望了吧,一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。

第一次见到你的时候,站台上你远远对我挥手,在人群中出类拔萃,英俊的脸上挂着明亮的笑容在阳光下褶褶发光,我呆呆地走向你,每靠近一步,心跳就加速一次,我不知道自己是怎么了,在你面前手足无措,窘态毕露,慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩,体贴的接过我的行李,说会替哥哥好好照顾我。是的,你是大哥朋友,我对于你只是好哥们的弟弟,而你不知道,你对于我却是少年的第一次心动,没有理由,只是喜欢。

和你住在一起是我一生中最快乐的日子。从小我就没有什么朋友,因为没有男孩子会愿意和一个总是脸色苍白,动不动就哮喘发作的人在一起玩,我只能羡慕地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我,一直都是孤独的。而和你住在一起的日子,你没有把我当成一个病人,带着我慢慢晨跑,让我在身体允许情况下体会运动的喜悦,你告诉我,不要总是站在人群之外,要勇敢主动加入,这样才能被别人了解融入集体,你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药,发作的时候应该怎么处理,你对我的照顾无微不至,就像对待自己的亲弟弟,而我却在相处的日子里慢慢从喜欢变成爱,我会慢慢留心你喜欢什么颜色,喜欢吃什么食物和水果,喜欢听什么音乐,喜欢抽什么牌子的烟,虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急切的回家,希望能够看到你,你加班,我会在客厅的沙发上看电视等着你,你回来,我才能安心入睡。二十岁生日那天,你给了我一个最大的惊喜,你在院子里种下了一棵樱桃树送给我,说它代表健康、快乐、幸福。我感动的拥抱你,眼泪落在你肩膀,你像哄小孩子般把我抱在怀里,笑着抚摸着我的头,那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里,成为了我的全部。

我不敢跟你表白,即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去,我害怕,害怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了,我只是期望就这样平静幸福地和你生活在一起,一辈子。可我想的太简单,你不可能永远在我身边,你要恋爱,结婚,生子,这一切我都给不了你,即便我比任何女人都爱你。你恋爱了,经常晚回家,我依然在沙发上看电视等着你回来,直到屏幕上显示节目结束无信号,我默然回到自己房间,睡不着,很晚听到你开门进屋的细微声音,失落的心才又回到自己的身体。后来,你开始一夜不归,我便整夜无眠,心隐隐抽痛的厉害,呼吸变的越来越困难,我知道,哮喘复发了,来势凶猛,我用尽了所有力气按下了手机一号键,你的号码。醒来的时候,在医院,你疲惫地倚在我的床边睡着了,发丝遮盖了半张脸,我很想用手拨开发丝,拂去你脸上的疲倦,但在触手可及的时候我收回了手,怕你一醒来又会离我而去。

你失恋了,原因我不想知道。看着你为她痛苦,买醉,我的心酸涩不已。我陪你一起痛,却不能陪你一起醉,我整夜照顾宿醉的你,看着你时而锁起的眉,轻轻用手为你舒开,你不安的呓语,我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容,三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你,将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来,否则就算再爱,再渴望,我也会将这个秘密隐藏到死。

你没有再回来,我也该离开了,我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树,还有深埋在树下我对你的深深眷爱。

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